周五最好的朋友到美国读MBA去了,从拿到OFFER到走就一个半月,说走就走了.

      送她到机场,放下行李,就被她很实在的"轰"着"回去吧,要不还要找地方停车".我也很实在"那我们回去了",只是回头说了句"保重,到那边安顿好了联系".(这么多年,她是唯一一个比我还不"墨迹"的女生).车从机场高速往回开,开始流泪,像电视剧一样,她的一幕幕浮现眼前.我说,怎么跟生平回放似的.

      10年前送李月走,到闸口，忍不住两个人抱着哭了;4年前送小J走的时候,送到地铁站时眼眶湿了;2年前在巴黎离开小S,在飞机上泪如雨下.这次的挥别虽然很利落,心中的酸楚却比任何一次都强烈.我跟嘟嘟说，我要是在闸口唱:天之涯,海之角,知交半零落.很傻吧?嘟嘟说,当场肯定很多人都会哭.

      从此,又多了一个时常想念的人.想念她的利落,想念她的睿智,想念她的刨根问底,想念在一起时,她对我不留情的"教训";再见至少要2年以后了.初中毕业时,同学留言簿上最多留一句词:伤离别,离别虽然在眼前;说再见,再见不会太遥远,---若有缘,有缘就会重逢,你和我重逢在灿烂的季节---

 

       灿烂的季节,这不,今天下午突然接到小J的电话,这个精豆子又蹦回来了!兴奋!一年后再见她,漂亮了,气色特好，人也踌躇满志的.在奶粉聊天,互相交流了这一年所见所学,长进,互相很有启发.时间恨短,但是很满足:一年一年,我们都有了进步,都有更开阔的人生,彼此聊起来,还是很投机.

    灿烂的季节,两周前,店里来了一男一女.女的背对着我打电话,嘟嘟说,声音怎么这么像李月,结果叫一声,果然是她.她也异常惊喜,说这次回来决定的特突然,没带我的手机,给我发了MSN消息.和朋友到后海吃饭,一路走下来,就进了这一家店,没想到,就是我的店.两年没见,她还是那么瘦,还是那么爱玩.周一一起去吃饭逛街看电影,说起初中的事情还是历历在目.周三她带她的小妹过来,那个昔日抱在腿上的小娃娃已经长成大姑娘了,说起自己的见解也是独到而坚决.

 

     时间在来来回回中走的特别快,朋友们的相聚离别都是以年为单位,也许以后会以5年 10年为单位.好在现代的通讯发达,让心灵的距离跟实际的距离不必须成正比,有人虽在天涯,心灵却息息相通.无论离别几年,相距的时候还是那么亲切,相谈甚欢.还有什么比这更畅怀的事情么?时光爱流就流吧,距离爱远就远吧,真正的情谊不会被他们冲淡,这才真是

 

     海内存知己,天涯若比邻,无为在歧路,儿女共沾巾

 

 

 

北京的桑拿天气来了，曝晒的天气来了！到什么程度？从家里一个屋到另外一个屋都要用“窜”。

 

家里来了一只新的狸花小猫，是个疯丫头，经常在家里搞漂移、闪挪，简直可以媲美闪电侠。而且刁蛮异常，谁要是说她或者是碰她一个手指头，她冲上来就咬，毫不犹豫，也不管人比她大多少，是不是一下子就能把她扒拉一个跟头。对人都这样，可苦了可乐，老实八交的大狗狗就任她蹂躏，尾巴当猫咬胶不说，经常被抱住狗头啃狗耳朵。这不，写着写着又看见她四处冲撞，可乐趴在那里，她从他头皮上飞掠而过。可乐缓缓的抬起头看看她，无奈，继续趴下睡觉。这是多么好脾气的一只狗啊！小猫因为抓住过小老鼠（很小很小的一只），在家里地位自然是直线上升，但是对她欺负哥哥的行为还是要严加制止！

小猫的活泼疯闹，对比出了我家两个大猫的懒惰，尤其这这么热的天气里，他们就在院子里找个凉快地方，趴一天不动。5月最值得庆祝的事情之一就是，我家胖胖的疑难杂症终于被人民的好兽医 博望的岳大夫治好了！他结束了半年脸蛋流浓的屈辱日子，又恢复成一只两边脸都有毛的正常猫了！真是可喜可贺！

 

小朋友们都过的有姿有味的，大人就没他们那么悠闲了。5月，6月是忙而且乱，事情一件接着一件，还没干完这件呢，那件已经冒出来了。干完这件，抬眼一望，还有一堆跟着呢。所以能有几个下大雨的天气，是很幸福的，可以猫在家里躲清闲，安慰自己，这么大的雨哪里也去不了，家里没有网络，电脑放在公司了，就剩下闲着了。大瓦房的雨帘非常好看，一排排那么整齐的断线而下，难怪成为电视剧的经典场面。真盼着再下一场连绵大雨啊！又可以睡睡醒醒，醒醒睡睡，心安理得的偷闲半日。

 

两个月的娱乐活动值得纪念的就是看了两场京剧（如今我们娱乐的预算都留给京剧，一场话剧不看；一场自己花钱的电影不看，看了电影几乎都是小何请的。本来打算带嘟嘟去看《星际迷航》，测测智商，结果还因为看到80元票价，打道回府了）。6月12日看《凤还巢》，第一次常识便宜票价，结果连演员的脑门都看不见，表情啊，眼神啊，那都是奢望。以至于演到最后，我还是没能在五官上分清主角青衣和配角丑旦，失败啊！唯一印象深刻的是舞台那可怜的斑驳的水泥地面。嘟嘟说估计京剧三团比较穷，连地毯都洗不起，只能演出的时候把地毯卷起来。

 

有这样的经验，5月10日那场《锁鳞囊》就更突出了她的华美！看完就写下了下面的一些文字：

 

5月10日又走进了梅兰芳剧院，这次是程派的经典名剧〈锁麟囊〉。

演出丝丝入扣，一幕幕带着我的精神，享受在那时而高亢，时而低吟的唱腔里，收放自如的声音，带着我的精神从地上飞到云端，穿云而过，再冲下来，扎入池塘。唱腔太美了，韵味太足了，情绪完全被牵着走，叫好声一浪高过一浪。

演员的身段更是美妙无穷，这个旦角是刀马旦出身，表演潇洒，有力度，那一步一挪，翻云卷浪的水袖，极富节奏感和韵律感，但是又不生硬，飘然潇洒，如仙女飞翔于云端。

服装之美特别养眼，无论是年轻时期的嫩粉，中年的亮蓝，落难的雪青，遇故人换上的玫瑰色，颜色亮丽，远远看去都是那么有感染力，那些绣花，用的是什么线啊，富贵不奢华，典雅不华丽，配色都是用的对比色，一点都不突兀，更不用说土气了。不但单个人物服装养眼，就是站在一起的两个人，服装的搭配也非常好看，整个演出如果用镜头拍摄，每一张片子的配色都是完美的。

演出到了后半段，唱段高潮迭起，人物内心的矛盾被放大到及至美丽的身段表现，非常的过瘾。尤其最后一段，收场干净利落，漂亮，最后一段唱腔一气呵成，结束的让人那么不舍，但是又收尾的让人那么痛快淋漓。一场好酒，喝到酩酊大醉，情绪也到了最高点。掌声雷动，好声不断。我的情绪极其HIGH，也能大声哼哼那些唱段了，仿佛这场精彩的演出打通了任度二脉，自己的脚步也能飘盈起来，自己的嗓音也能由任于天上地下，云端水面。京剧的感染力真大啊！好听好听好听级了！以后只要是名角的锁麟囊无论票价多贵都要去看。

程先生在1940年上海黄金大剧院上演锁麟囊，连演10场场场爆满，第11场唱玉堂春，被观众要求还唱锁麟囊，结果出现了程先生台上唱，观众台下和的壮观场面。想来比那些歌星的演唱会，把麦克朝向观众一起来高潮，要痛快的多。舞台是让人着迷的地方啊。

 

7月开始了，有很多事情，希望能够按部就班，有多一段休闲时间，跟朋友们小聚。昨天跟小蕾小酌一杯，熏熏然感觉很好，又想起一个古老的梦想：座上客常满，樽中酒不空---

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3月4月的上半叶都在忙碌中过完了。抬眼看已经是花红柳绿，新院子里的玉兰花开了，谢了.每天早晨我像小和尚一样低着头，一笤帚一笤帚的扫院子，把零落的花瓣拾起来，放在花池里念叨着“化做春泥更护花”.这些日子的大雨大风，果然见那些前几天还鲜艳的花瓣，渐渐干枯，与泥化为一体。在扫院子的时间里，心理特别安静，笤帚走过每一道砖缝带出尘土，都会带给我满足感。我多扫走一丝土，青天在打滚的时候就能少占一丝土，我的床上也就少了一丝土。我跟嘟嘟说他们俩在院子里使劲打滚，然后在床上滚，还不如赶明儿咱俩也在院子里滚算了。他非常同意，认为我们俩虽然每个月都例行换床单，其实过两天跟睡在露天地上也没什么差别。

 

3月第看了我人生第一场现场京剧，一直想写点感想，拖到今天，那些感觉已经淡了，5月10日的锁林囊后，一定第一时间记录感想。反成我对京剧的喜爱，真心的喜爱应该说是从3月25日这场现场演出才开始的.

 

3月到4月忙乱占了很大成分，忙是因为事情多，乱也是因为事情多，心情起起伏伏。从3月底4月小假期的兴奋充实，到4月第二周的些许疲惫，到这
周的沮丧。沮丧当然是有特殊理由的，又犯了“人神共愤”的愚蠢错误，北京出租车司机捐助榜又被我添了浓墨重彩的一笔。因为这次丢失笔记本，
我在家里的被信任指数直线下降到负值，出门前要被无数声提醒看好东西烦躁又不能申辩，颜面禁失。

 

北京今年的天气很奇怪，3月热起来的特别快，到了4月却涨式不足。到4月底了还要穿着外套。4月中下旬的大雨，和大风，让我得到了难得的休息，前一阵子积累的疲惫也得以缓解。像盼解放军一样把帮手盼来了，5月的日子也值得期待了。这两个月似乎更明白了面朝大海 春暖花开的生活感受是以分钟来计算的。生活，工作都是那样周而复始.更喜欢那句话：没有幸福，只有自由和平静。

 

这两个月还要纪念只有一周缘分的兔子:红宝石.如果他不是在最忙乱的时候病倒了,也许还能够救治.又一次眼睁睁看到一个生命消逝了,当时很害怕,害怕面对死亡,尸体.红宝石被厚葬了,在埋葬他的时候还挖出了一只金黄色的小鸟，于是跟他合葬了.希望他来生能够托生的更好。比如一只猫---一只有罐头吃,有院子可以晒太阳打滚的猫

 

因为最近常看青花瓷，除了发色，胎体，最重要的就是感受画工。瓷器上的画面多受当时画风影响，因此了解国画就显得很重要，上周在卓越上定了两本国画入门书籍：《中国绘画史》（竟然是日本人编的，但是下边评论很好，说比中国现代的很多应景之作深刻多了）；《生命清供—国画背后的故事》（北大一位教授编的，评论也很好）。

 

今天是周一，前台给我打电话说书到了的时候，特别高兴，今天天气晴朗，在这样的日子里有新书到手，惬意无比。打开包装，吃了一惊，淡粉蓝色的书皮，古金色的竖排书名两行，中间打开一副精巧的古金色扇面，下署朱良志 著。光这个书皮就够让我欣赏半天的了。清新、古朴、讲究。这么好看的蓝色，真是少见。

 

中午展开书，浏览一下，先解一下谗。第一篇是讲的是元代名画〈秋江待渡图〉书里配的小图小而且是黑白的，上网找了一张大点的，意境悠远，国画如诗，整体的中国美感丝丝滋润心灵。作者讲画，文字更美，让我觉得每个字都要细细品位，免得唐突了这份宁静细致。待渡据说是国画常见题材，凭舟而渡，是古代人主要的交通方式，尤其是南方水乡。“落花寂寂啼山鸟，杨柳青青度水人”很多画家都画过，但是钱选这副尤其特别，因为“他寄予更深的生命体验。画家极力构造一种空灵迥绝的世界，表现人们精神的“待渡”---在这喧嚣的尘世，有谁不是待渡之人呢？灵苇一片，渡出苦海。度到彼岸，是人永恒的愿望。人需要一个理想的地方，一个能安顿生命的场所，哪怕是短暂的，虚幻的。人生如此喧嚣，希望宁静的空间---没有人不是待渡，期望被渡，等待机缘来渡。画家将这样的精神期许放在夕阳下空阔的江面来处理，久立的待渡人，缓缓而来的渡舟，无限空阔的江面，将人们的期许放大，拉长。而要命的是，彼岸世界的山林宅宇那样飘渺，宁静，神奇----那里有无限的可能性，虽不能至，心向往之----就摆渡人来讲，孱孱秋风吹白波，江上尤有未归客。一客未渡，而舟不能止。舟不止，则欲渡者的希望才不会灭绝，即使是在萧瑟秋风下，即使是苍苍落日时，即使是水漫漫，路长长------”

 

此画题诗:山色空蒙翠欲流，长江浸彻一天秋。茅茨落日寒烟外，久立行人待渡舟

 

看到这里，合上书页，一定要在一个更舒服，更惬意的环境里，阅读，这是享受啊，享受一定要全方位的，就像国画：有苍黄的纸张，有精美的印章，有意韵的提诗，衬托画作就是完整的诗篇。

 

平安夜,这两年我们俩都是晚上9点出去吃喝,小小的欢乐一下,感受节日气氛.

鉴于很久没吃辣火锅了,昨天早晨就定好了晚上的海底捞行动(嘟嘟没去过，他非常喜欢自己调料的火锅店,这样他可以敞开儿了吃粉丝,冻豆腐等"吸料"高手)

8点40,欢欢喜喜的从后海出发,出口儿就看见一队滑滚轴儿的,带着圣诞帽,各个儿背着一大嘟噜气球,他们很兴奋，我也很兴奋!

车还没过西四,就堵的一踏糊涂,都9点了,还这么堵,看看,西单聚集了多少小孩儿啊!我们也要投奔去了!下车走-------西四口儿西的教堂里唱诗声,虔诚而庄重,教堂的小院子里都是人,很多信徒在发传单,跟每个进来的人说圣诞快乐!节日气氛更加温馨,小小感动.

一路蹦跳到西单,还好海底捞就在109里(最靠北),上至7楼,好家伙,红旗招展,人山人海----谁说经济危机了?让他来海底捞看看!!!!!!!问小姑娘到多少号了,小姑娘匆忙递了一个号儿,说，您耐心坐坐,大概等一个小时!靠!!!!!!!!!!一个小时,现在已经9点半了!!!!不行,要是老老实实在这里等一个小时,那太不是我的风格了!

"我刚才打电话了,你们接电话的人说,20分钟就能有位啊!"

"接电话的是男的女的"

"女的啊!我得找她!她说20分钟,我们才过来呢,过来就花了一个钟头,还让我们等一个钟头!"

"那个,您别着急,耐心坐坐"

"我问问她,她说20分钟啊!"胡搅蛮缠的绝技就是一定要抓住对方一个错误,使劲说,不停的说.

我们俩进去,到收银台,不管谁了,见了女的就说:哎!我们打电话来，说20分钟就有位啊,怎么还让我们等一个钟头啊?

里边人也忙晕了,好言胡乱安慰我.这时就留我一个人在收银台缠着,嘟嘟已经不知去向.(难不成是看没希望,乖乖的在外边等了?那可不行,我们12点要赶回去呢,哪能10:30才吃上?不能接受,绝对不能)

"你们说20分钟，我们才过来的."""你们说现在等位的少,走的多,来了很快有有地方,要不我们不来了------"一句接一句,让他们想安抚我都没空挡.

突然嘟嘟从大厅里冲过来"得了得了,别说了,到咱了----"拽着我的手就往里跑

(啊----内心一阵纳闷)

"您是***号么?"

"恩,等了这么久了,坐哪里?"嘟嘟理直气壮

"对不起,对不起,您稍等两分钟---"

"没事儿.哪里?我们先坐下"嘟嘟知道生米做成熟饭的重要性

于是我们被领到了一个大沙发座前,哇!等位置也等不到这么好的地段啊~赞!

坐定,"先拿菜单来我们点吧"这饭还不够熟,还得加点火!

点菜的当口,我才悄悄问:咱们怎么进来的?

"他们叫个号儿,我马上就答应了"

"那拿那个号儿的人怎么办?"

"你没看他们这里这么乱--------" 都会见机行事了-------我无语,一个人天生无赖胡搅蛮缠没人惹很正常,但是像嘟嘟这样的良民,在我的7年熏陶下都成这样了!天呀!榜样的力量真是无穷的.

开心!!!!!心安理得的开心!!!!!!!!

"今天料都归我拿了,你就坐这儿"为了奖励他,我一改一贯的甩手大爷形象.

开始拿料,这个位置的好处更加突显.沙发就靠在料台后，拿了一个个的小碗,直接传给嘟嘟.哈哈,他双肘支在大沙发靠背上,笑脸盈盈地等我递给他一碗碗奇怪的酱汁,尤其是他穿的那件毛衣上,一个大大的企鹅也在那里笑脸盈盈,真是可爱死了!!!!!!!!

料台那里新推出了牛肉粒,我撑了小半碗,加上花生屑,香菜,再淋上香菇酱,自制酱油,拌拌,递给嘟嘟,没5秒,他探出身子:你搞的那碗牛肉超好吃,再搞点!!!!!

等我绕回座位,我们的桌上已经有:两碗麻将,两碗拌牛肉,一碗海鲜酱+蒜容,一碗SO酱+香菇,一碗泡菜.光这些,就吃的嘟嘟不亦乐乎.

 

锅上了,涮上,牛肉,羊肉,午餐肉,笋,冻豆腐-----好吃自不毕多说.

 

值得一提的是,嘟嘟又迷上了,丹丹面拌SO酱,听说一碗才3元时,义无返顾的要求再来一碗,被我无情制止后,把面揽到自己面前,这一碗自己独享,不让我吃."谁要啊,什么好东西----"

吃的无比开心后,发现后加的豆皮啊,肉啊,根本吃不了了,赶快跟服务员说没上来,不要了,海底捞的好服务一下子发挥作用,特痛快给退了.

"我怎么觉得今天点的不多啊?怎么吃这么撑?"嘟嘟捞着锅里的肥牛,很费力的吃下,一边问.

"敢问,您老,吃了几碗牛肉粒?"

"啊,也是啊-----西西"

我夹过味道很一般的烧饼,在辣锅里涮涮,吃------

"你还有地方吃啊?"

"那一碗面都让你吃了吧?"靠!还敢挑衅

"奥,也是啊,多亏没再要一碗啊,那碗还是挺大的----------西西"

 

我开始吃果盘,嘟嘟看见橙子眼睛发亮"我要吃橙子"

递给他,结果他一把就把果盘里唯一一颗提子放嘴里了.

"你说吃橙子的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"我大叫,那提子我一直没舍得吃

"啊-----------"忙把提子从嘴里掏出来(有点恶习啊,如果你还能坚持看到这里)"我刚放进去,你吃吧"很不好意思的笑,还要往我嘴里递.

"滚!!!!你吃吧,吃吧,真是的,说是要吃橙子,一口就把提子吃了"

"那个什么,我真的是看着橙子的,盯着橙子的,但是不知道怎么就第一个吃了提子?"坏笑"而且,这个不是提子,是葡萄,真的!不骗你!"

"靠!!!无耻,人不能无耻到这个地步!!!!!!!!!!!"

"你吃了所有的提子,还有骗我说哪个是葡萄."

"所有的?就一个啊!"

"你承不承认是所有的啊?"

他一脸无辜.于是趁我不注意,吃了一块哈密瓜,把皮藏在餐巾下,看着我面前的四个哈密瓜小皮儿"YI?还有哈密瓜啊!我怎么没吃到?"

"少废话,我瞧见你吃了"

旁边桌的人肯定想(我们跟一对面无表情的小情侣,共用这个个大沙发座),这两个神经病,有什么可高兴的,乐成这样儿?!!!!!

 

快乐的时光总是短暂的,10点50了,买单.买单的时候因为退了点东西,嘟嘟觉得不好意思,还假惺惺的说:你看今天怎么没点什么东西,吃这么撑啊?

服务员很殷勤的说，"可能是您等的时间太长了,都不饿了,真是对不起您.""对不起"三字儿说的特虔诚.哎!这俩个无赖哪曾认真的等过10分钟?一个在前台胡搅蛮缠5分钟,一个伺机混入.真是不好意思,弄得我决定给服务员10元小费,安抚我的良心.结果人家不要.哎,吃个火锅楞要给小费,这俩人二儿到一定程度了!

 

愉快平安夜接近尾声,嘟嘟因为吃了太多,在店里一直留守到1点.我12点半就睡觉了--------

 

 

 

我写着写着,我心中庄严的响起一首歌:

小小的人儿啊,风生水儿起,整天就会穷开心啊.逍遥的魂儿啊,假不正经啊,西西哈哈我们穷开心

 

                       圣诞快乐!

 

                       新年快乐!

年末了,有朋友提到要总结一下2008;姗姗的博客里提到了缺陷.要总结,缺陷确实是个不错的命题.这一年,缺陷对生活的影响程度(弥补能力),很大程度上决定了这一年的进步情况(当然也有可能是退步情况).

记得2006年年初,我就曾经给MSN冠名为:2006--耐心年.但是那一年,我一点也不耐心,还是慌里慌张的."无法塌心作好一个大项目里的所有琐碎小事件"就是我的一大缺陷.说简单了,是没有耐心;说深了,我的这部分社会化没有完成,还停留在孩童时代的无责任心状态.每个成年人，都应该游刃有余的应付生活工作中的琐碎事件,因为所有项目(不单指工作)都是由所有小事件组合而成的,只有作好了每个(或者说大多数)小事件,大项目才有可能成功.我能够对大项目的方向有所把握,能够成功支解,但是让我坐下来(这只是一种比喻)一个个的做,不肖多时,我心理就跟长了草一样,一定会草草了事.比如做饭,很成功的设计了几荤几素,到了择菜细节,开始还能一根根认真洗了,根相对的捋整齐,到第20根,看到盆里还有横七竖八的那么多,一定会抄起一把,随便戳戳,扔了大部分,留下那最好收拾一部分,乱乱的在手里,前一刀,后一刀砍掉,扔进盘子里.如若有人指责没洗干净,就使劲拿水再冲,让我一根根的捋着洗,是再没可能了.

其实一点点的做又有什么难的呢?禅宗讲究,无事不是参禅.有了一颗能定下来的心,能够在每个小事里感受时间的流淌,人生才能有定性.

2009,自己的事情,要一点点的做,一点点的归纳,一点点的进入正轨,再毛躁就是给自己的失败埋下伏笔.能作到么?

 

另一个缺陷就是:这算是逻辑性呢?还是数学性呢?太差.比如说,12月22日到12月31日有几天.别人会用数学方法算,我一定会掰着手指头22\23\24\25---这么算.更过分的:8点到20点几个小时,8点到9点，9点到10点,10点到11点----寒啊!小学的数学学的还没高中的好，可惜,生活里一般用到的都是小学的,用不到高中的.这点也没法改了,只能是严谨点儿,知道自己这方面糊涂,就慢一点:

客人:100元打8折行么?

我:您等等啊,让我拿计算器算算啊.8折不行,7折能卖----

 

还有啊,2008年开始了学乐器的生涯,才发现自己是那么生硬.(作为女人生硬,是多么可怕的事情啊!)老师教了,模仿出来很死板,不会变成自己的.还猴儿认真的,手指头都快折了,也灵活不起来.本来想放弃的,但是想如果能通过学琴,变的灵活点,艺术感性点，不是很好么.希望2009年能够用感觉支配自己的双手--------

 

还有缺陷:就是懒啊,馋啊,脾气暴躁啊---但是这些就这样吧,反成是人类共通的罪,我扔的人堆儿里也显不出来.还有这些恐怕是缺点,不是缺陷.缺陷是什么:好象有点命中注定,在劫难逃,人有我无,先天残障的感觉.(怎么写完了才定义呢?不知道姗姗是怎么定义缺陷的,还是她觉得缺点跟缺陷没区别)

 

大家呢?

昨天夜里,我梦到了有记忆以来，最可怕,但是也最值得回味的梦.

梦的内容:我在家里,人很好,但是我却要去某地给自己收尸.一个自己已死的肉身躺在机场附近的一个房子里,被白布包裹着.我想去收尸,却因为害怕尸体,不敢一个人去.嘟嘟这时发短信问我要不要陪我去,我回:"不要了,我怕你伤心"(毕竟要他面对一个已死的我)然后我叫我爸陪我去.我去那个房子里,一张床,我躺下,旁边是我的琵琶,装在琴袋里,再旁边是裹着白布的我的尸体.好象是被人割断喉咙而死,又好象是病死.我爸还愤愤的说,昨天有几个要买尸体的人,要买我,我还没死,就跟我爸说,人不行了,卖了吧.我爸说他很伤心,很断然的拒绝了.到了,我都没有看到尸体,只是裹着白布的一段东西.

醒来,琢磨着这个梦,开始很害怕,怕的抱紧嘟嘟.又琢磨了一下,又不怕了.死,原来真的可以那么简单,那么快一个肉身又给我的灵魂一个家.既然能重生怕什么啊.于是不怕了又睡着了.

早晨告诉嘟嘟,他祝贺我,说我要重生了.

今天是个阳光明媚的日子，北京一进入11月，尤其到了20几号，阳光明媚的日子总觉的过一个少一个，所以就特别珍惜。怎样珍惜呢？在外边走走，让阳光晒着我，眯着眼睛，不想任何事情，就是享受阳光，享受温暖，享受明媚。我想我是真适合在四季如春，阳光明媚的地方生活，如果让我去一个整年雾气昭昭，阴雨蒙蒙的地方，我是多么容易抑郁致死啊！所以，开心上有人投票：你不能离开什么，手机阿，电脑啊，互联网啊，我都可以离开，只是不能离开阳光和男朋友（也就是老公了），这是保持我阳光心情的不二法宝。

这样灿烂的日子似乎很适合回应LOUIS同志在帖子上说的爱情的感觉。（在这个问题上，我很佩服LOUIS能够在这个年龄（不是说有多老了），把自己对爱情的看法发表在博客上。我是有多次这样的想法，但每次都笑笑自己，爱情是太私人的事情了，何况都结婚几年了，远不是小儿女时代，互相讲讲自己的爱情，伤感浪漫一番。）

 

小时侯（20岁以前吧）我爱一个人， 13岁时候的一见钟情，最大的梦想就是跟他在阳光下手牵手，满无目的地在天坛、龙潭湖闲逛，哪怕是被老师抓住，也是一件幸福的事情，早恋大于天么。很盼望睡觉，因为梦里经常能够有那种温馨浪漫的感觉；很喜欢上学，因为一到班里就可以跟他朝夕相处，不知道又会发生什么。这么多年了，对爱一个人的感觉，还是这样的定义，就是能够跟这个人相处，一起玩，很塌实，不孤独。（不知道为什么，从小我的孤独感就很强）这么多年了，还是会对那一个类型的男人产生感觉：高，不算瘦，带眼镜，长眼睛，高鼻梁，内敛，不善言辞。所以我觉得我的爱情是很自我那种，是我自己的一种主观臆断。我的内心足够丰富，热闹，爱的那个人安安静静，能让我觉得塌实。

老公说，我就像一个小孩儿，拉着他说：走，咱们玩儿泥巴吧，他说：好，我们去玩儿泥巴。很开心的跟我一起玩儿；我说，不玩儿泥巴了，咱们过家家吧。他马上把泥巴放下，带我洗了手说，好，咱们过家家吧。无论我心血来潮要怎样的生活，他都愿意陪着我，他是个内向的孩子，世界是安静的，单色的；跟我在一起以后，觉得世界的颜色这么绚丽。我跟他在一起以前，世界是热闹的要溢出来的，躁动的有时想杀了自己。在一起这么多年，我平和了，他灿烂了。这就是LOUIS说的和谐吧（就象是双人组合，当唱到合音部分的时候，只有互相倾听彼此，在照顾对方音色的同时，发挥自己的特色，这样的合音才是美的。）高音华美精彩，低音沉稳含蓄，一味的高上去就会有嘶裂刺闹的感觉，一味的低，又会昏昏欲睡，高低和谐，才能一曲完美。

所以觉相爱的人能够一起过正常的过日子，是件很幸福的事情。这样的幸福也许不都精彩，但是平静、塌实。这样的心被填的满满的感觉，就像有阳光照耀在身上，让你总是觉得很灿烂。对，热情会因为这样的灿烂而保持，想去跟他说：我爱你。想去亲他一下，告诉他：因为有你在，我觉得好开心。他也会很开心，偶尔像小男孩一样的撒娇。是你们让彼此回到了童年，甚至可以弥补那些童年缺失的幸福感觉。

二、我的爱情遗憾

遗憾是需要有的，我宁可要一个受伤后逐渐恢复的人生，也不愿要一个一路平坦但稍显单调的人生。

我们在小时侯都有一种缺失，我相信这一生做的很多事情都是弥补这样的缺失。作为一个长的比较像吕燕的我来说，青春期，对于爱情是有一定缺失感的（所以有点花痴，请原谅）。尤其是爱一个帅哥好几年，得不到什么回应这事儿，在我心里一直耿耿于怀。因此在这些年，我一遇到不开心，不如意，有点压抑的事情，就会梦到他，以前我还以为是忘不掉，后来明白了，原来他已经变成我心里对应挫败的一个符号。直到上个月有一天，我梦到，我对他大叫，我没什么比你差，唯一比你差的就是：我爱你！做了这个梦，我知道自己在潜意识里想明白了。在快30岁的时候抹平20岁的创伤，不知道算不算晚。（这份感情，留给我的习惯有：喜欢打篮球的男人，喜欢处女座男人，喜欢不善言辞的男人，喜欢阳光清爽的男人）

对于爱情我的另一项遗憾是：因为早熟，所以一直想跟大叔恋爱（最好是宋庆龄孙中山那样的年龄差距），虽然有过短暂的经历，但很不过瘾，如今30岁了，自己都快成阿姨了，身边也有帅的足以满足85后MM爱大叔欲望的老公。看来忘年恋只能等到下辈子了。所以在开心网上，我对下辈子的愿望就是：跟大叔恋爱到28岁，然后嫁给同龄老公。

“人心不会熄灭，但它可能蒙上灰烬而不再燃烧。灰烬本来是燃烧的产物，但它反过来又抑制了燃烧。拨开灰烬，你会看到重新燃烧的人心。 ”

上周有一天，嘟嘟在MSN上跟我说，奥巴马当选了，你看看他的就职演说，很好。我很惊讶！不是因为这个黑人帅哥仅仅用了11年，就可以做到美国总统，而是像嘟嘟这样从来都对政经都漠不关心的人，也会被大洋彼岸那个让无数美国人重燃理想的人感动。我看了他的就职演说，看了他竞选的片子（开头部分我都怀疑是老谋子给他拍的）确实有做秀，表演的成份。但是他那张真诚的面孔，优秀的口才，充沛的精力，还有很多很多我根本没深入了解，美国人会比我如数家珍很多倍的个人魅力，确实也吸引了我。于是我开始羡慕美国人了，真心的羡慕（以前我觉得他们没文化，头脑简单）。就像我看绝望主妇，也会羡慕美国人一样，他们有各种人性上的弱点，用卑劣来形容一点都不过。但是他们很真实，很开放，所有不好的东西和好的东西一样，都明摆在那里，这样的明摆，让人觉得痛快。笑的痛快，骂的痛快。在网上搜索到奥巴马女孩那朝气蓬勃的MV，音乐很愉快。竞选总统，也可以是这么另人开心的事业，我认真的很羡慕。由于我对奥巴马，对美国政治的无知，我只说一些第一感官感受。下边是我看到网上一个人写的，让我很有感触：

“难道他仅仅是一个神话？一个有史以来最大的政治花瓶？
　　不是。他并不是一个人，他背后不但有全美最优秀的专家和政治家，更多是数百万愿意称呼自己为"奥巴马一代"的已经觉醒的年轻人。Mary在上奥巴马的母校 ——哈佛法学院，但她的业余生活都献给了非洲人民和互联网言论自由。千千万万的美国年轻人，再次和60年代他们的父辈一样，下决心要改变这个腐朽的世界。奥巴马从一个远远不是希拉里对手的小角色，一直走到白宫，背后就是重新燃起美国梦的美国年轻精英的共同合作，他们不断吸取经验，不断在政治上"进化"，让当初怀疑他没有经验的老牌政客，都不得不佩服奥巴马的领导能力。
　　奥巴马背后的力量，才是希望的意义。这就是美国之所以还值得期待的原因。
　　对我来说，却有些惆怅。当我在初选期间，第一次和妻子去新罕布什尔去采访每个候选人造势场合时，她倒是积极参与，甚至成为了希拉里演讲现场的背景拉拉队员，但我却在想：这些美国人以极大的热情卷入了一场他们相信能改变这个国家甚至整个世界的政治活动的时候，我，作为一个无投票权甚至不能政治捐款的外国人，感觉到了一种深深的无助。
　　这不是我的国家，我要热情改变的，不是美利坚，而是我的中华。”

写到这里的时候，大学同学给了一个文章的连接，开头很震撼，我把他当成了我文章的开头。

“人心不会熄灭，但它可能蒙上灰烬而不再燃烧。灰烬本来是燃烧的产物，但它反过来又抑制了燃烧。拨开灰烬，你会看到重新燃烧的人心。 ”

现在我们的状态是这样的“他们不相信自由的理想可以实现，所以他们不去为理想而努力，所以理想当然就不会实现，所以他们就更不相信，所以就更不努力，所以就更不相信，所以...所以...。他们知道现实是丑恶的，但因为现实是现实，他们不认为他们能够改变，所以还是接受了现实。他们知道理想是美好的，但因为理想只是理想，理想在现实中不存在，行不通，总是碰壁，所以放弃了理想。一旦人们放弃了理想，他们也就不愿意再去倾听理想的呼声。他们觉得那都是空谈，毫无用处，只是徒增烦恼而已。”

 

昨天晚上，写日记，一只蚂蚁在本上爬,我本能地把它捏起来,下手不重,没有致死,但是蚂蚁还是伤筋动骨了.他很努力地在白纸上恢复身体的本来面目,很困难,扭扭曲曲,跌跌撞撞.突然明白了什么叫像"捻死一支蚂蚁那样简单".在捏起蚂蚁的时候我没有考虑蚂蚁的感受,我脑子里早就有了蚂蚁没有感受,或者他的感受太无所谓的印象.

目前很少有人像蚂蚁那样被肢体伤害过。但是经常有人,像蚂蚁那样,遭到完全的无视感受。只有自己能深刻体会到那种痛苦。蚂蚁还在努力的挣扎着，我试图用笔尖帮他恢复,但是好象也没什么帮助了.我有些许的歉意,但-----他毕竟只是一只蚂蚁.我相信对很多人来说,我,别人,也不过是个蚂蚁,伤害你,又怎么样呢?谁让你影响到我了,就像当时这个蚂蚁爬到我的日记本上,阻碍了我的视线一样.

<绝望主妇>有一集,LYNATE的花园里出现了一只硕鼠,她为了杀死他,使尽了所有办法，甚至动用了气枪.LYNATE那时正经历着癌症的痛苦,病痛在蚕食她的生命,当她的医生来告诉她,通过一段时间的化疗,她已经痊愈的时候,她坐在花园里，仰望天空.长久以来的压抑,一任泪水冲洗.当她低头，看到草地上横亘的大硕鼠的尸体时（奋战很久，终于杀死他了）,她哭的更厉害了,对着仰面朝天的毛茸茸的动物,她摇摇头，摊开手说:I'AM SORRY!当生命面对剥夺无能为力的时候，也许你会加之愤怒于另一个更小的生命体,但是生命毕竟都是生命,谁被剥夺,对于被剥夺者都是一种痛苦。

能够体会这样的痛苦在别人的心灵上的折磨，对自己的行为稍加约束。我们就产生了慈悲。

所以佛说:同体大慈,无缘大悲-----

在我体会痛苦的时候,我多想想我加诸给别人的痛苦.在江湖上混迟早都要还的么----但愿这个想法能够让我变的更加善良，更加平易。

最近MSN名字是——枝繁叶茂溜光水滑 来源是看了一个关于婚姻的评论，说，这个人要是结婚前过的枝繁叶茂溜光水滑，婚后的日子也错不了-----用这八个字形容生活状态，我很喜欢，生动形象！语言的魅力真是无穷！！至于能不能达到这个境地，总是还需努力------

最近因为练琴经常需要DV一下自己，屏幕里的自己，恩------有点生硬，有点死板，不是想象中的那么收放自如。成天和自己在一起，想象中的和实际的其实不太一样，所以觉得DV是好东西，可以拍拍自己，站在对面看看自己，跟照镜子的感觉一点都不一样.因为对着镜子,第一时间得到反馈，自己就会快速的调整改变,更刻意一些；DV拍摄,是连贯起来的时间，不经意里，真实就体现出来.

前天张淳给了一个黑好看的帖子（帖子是个重庆MM写自己开店碰到的所有好玩的，不好玩的，善良的不善良的人和事的，用重庆味的普通话叙事，弄的我现在很喜欢文字里有点什么黑***，豆***，黑时髦，黑过瘾）帖子写的是生活里的琐事，有时架炒的火爆的不行；换个面孔谈起生活态度来，MM 也是黑宁静，黑有点沉淀的东西。比如说，不能做到深刻的时候，就是复杂了。哀大，莫过于心死;哀大，莫过于心不死。只要饥不择食，就能永浴爱河-----于是我立志从此与复杂一刀两断，反成我肯定做不到深刻；于是我决定，不再泛滥的喜欢帅哥，只看着我家一个帅哥流口水，把口水都抹他身上。于是我又想到，一个杂志上采访刘烨，被问到对自己不满意的地方，他回答：觉得自己，有时候还是有点假----恩，我很欣赏这个回答，至少他不事故，谁能做到完全的真实呢？我是个白羊座偏执热情的人，所以我很喜欢帖子里重庆MM直来直去的火爆脾气，有太过分的客人，她张口就骂，甚至把小流氓作派的人一拳打出店去。我也是个火爆脾气，爱憎分明，但是为什么我现在只能在梦里跟人大吵，吵到心痛，而现实中总是缺乏勇气。顾虑的太多了，怕的太多了.所以我郑重决定,我要找回火爆的自己，看到过分的，面不改色心不跳的骂死他！！！！！！！！！！

上次去看《恋爱的犀牛》整地泪流满面，但没写什么，十月四日定了票再去看一次，看完了一定要写！！！！！！还要看刘烨和袁泉演的《琥珀》，刘烨的精神质似的艺术感，我挺喜欢的，觉得他老像个委屈的孩子，眼睛总是水汪汪的。

    最近有好几个身边真实的笑话，我已经给能见面的朋友都讲了一遍了，没办法，我是话劳么，还是要在这里继续给那些见不到面的朋友讲一遍：

一、侯俊的宝宝出生后，几个好哥们儿陆续去看他。其中的一个去之前，给侯俊电话：

哥们儿要去看你儿子，买点什么啊？

侯：买奶粉吧。

哥们：什么牌子的啊？

侯：雅培。

哥们：靠，你丫能换个牌子么？（这哥们据说股市里亏了几百万，听到“赔”心里很不痛快）

侯：一直吃这个。

哥们：靠！

挂了电话，这事儿还没完。过了一会儿哥们儿又打电话过来，语气更加强烈。

操，必须换！哥们看那奶粉筒上坐一小熊！！！！！！！！！！！！

侯俊后来说，看了奶粉筒，还真是坐了一小熊！于是侯娃娃就改吃惠氏了。

二、我家胖胖前两天去拔了牙。很多朋友都黑关心他的康复情况。这不昨天小蕾在MSN上问我：你家胖胖好了么？

我：恩，基本好了，昨天还跟青天追跑打闹呢！

小蕾：小动物就是好啊，都残疾了，一点都不自卑-----

我去！我家胖胖就是拔了几颗牙！！！！！！！！！！！！

8月8日开幕式，我开始还是有点期待的。听说老谋子在阳朔搞的那个“印象刘三姐”很牛，觉得他虽然拍不出好电影来，对大型现场表演还是有一套的。于是很开心的带着大虾，酱肘子到小何家，准备一起享受这场视觉圣宴。

20：07分，电视右上角的秒数跳动还让我们小兴奋了一下。开幕式正式开始，灯光暗下来，一堆方方的东西占满场地，我一看还真是挺像麻将桌的，密度很小，数量很多。响声从远而近，大型的打击乐器表演开始。（我是比较喜欢打击乐器的，觉得鼓点特别能够带动起人内心的节奏，欢快或者振奋）但是这个表演怎么一点都让我兴奋不起来，就是人多，呜泱泱的，至于鼓点本身，节奏本身，千篇一律，变化缓慢。缶上那些电子装置，镜头拉远些是可以看到整齐的效果，一块电子屏不比这个整齐？

四大发明的科教片又来了，长这么大看了无数次。后边展开的画卷很美！（画卷这个想法不错的，我很喜欢。）但是舞蹈演员在画上展转腾挪，像蜘蛛，又像蝌蚪，看不出舞蹈的美感（这点我觉得跟直播机器给镜头的角度有关系）等他们圈圈点点完了，那副画升起，我们彻底喷血了！这就是中国最印象派的作品啊！（不过这个画后来被儿童们添添补补，变成了一幅能看的儿童画）到这点。

然后那个活字印刷术的表演，一堆大方块上上下下的，有啥美感呢？唯一的感觉就是扛字的人好辛苦！看了几个“和”字出现后，我们一直以为要出个“谐”呢。（ZF无时不刻在给我们做和谐的教育，我们一定要共建和谐社会，和谐就是大家都说好，奥运开幕式好！无论烧了我们纳税人多少钱，都说好，这是我们伟大祖国的脸面工程么？但是我怎么没觉得我在外国人面前长脸了呢？）

航海的大浆翻动，有个人拿了指南针，恩，行了不用提醒我了，我知道四大发明。但是我们热爱我们的祖国，热爱我们的中华5000年文化就是要牢记住四大发明？老外也烦了吧？除了四大发明能来点新鲜的么？

孔子的学生们上来了，又是团体操，一帮人峨冠博带，摇头晃脑，镜头拉近，面无表情，嘟嘟囔囔。电视剧里太学里读书的场面看多了吧，我们这礼仪之邦太肤浅了吧？没有更好的表现形式么？

之后京剧，昆曲，太极拳都上了。那么大的场子，表演京剧，竟然让人提着木偶上，远处的观众看的真么？昆曲这几年很流行，做派唱腔无不体现了中华的婉转婀娜，这次上来两个真人，为了配合背景音乐，他俩用昆曲念白《春江花月夜》，太做作了。昆曲有那么多传统段子，都是千锤百炼的，经过了无数观众的耳朵视觉检验过了，为什么不用？来段游园惊梦，西厢记，都不错啊。要不就在乐曲声中只做动作不要出声，也很好啊。

看了一半的开幕式，我们四个都觉得没劲，一点都不感人，引不起共鸣。可能是我对中国文化太熟悉了吧，看着他们做成这样不伦不类，感觉很差。老外的东西因为不懂，所以看着热闹觉得很美？如果是这样，我也挺欣慰的，因为老外也会跟我一样，看我们的开幕式也是看个热闹，觉得很美。那样我们这个面子工程就算是彻底胜利了。

过了几天，平抑了一下心情，也问了很多朋友的意见，不妨列举几个在这里：

正      方

小崔：很好看，又开始喜欢张艺谋了，但是妈妈觉得不好看。在跟我争论了一会儿后，觉得妈妈的审美品位还挺高，但是她还是喜欢。

单位某技术人员（他传统文化底蕴不错，也是跟我争论最强烈的）：很好看，震撼，当卷轴一打开的时候，我就知道这个妥了！问我：“你知道展开的是什么画？因为你不懂中国历史，对历史的认识是被阉割了的，所以你说不好看。” “我们中国就要上这人多的，200人的不够，我们上2000人的，而且你知道那2000人都是军队里的文艺骨干啊，不但听命令，而且能听懂张艺谋说的话”“中国文化就是强大，这是我们的背景，我们领先世界6000年，不过就落后了100年，100年我们就是打了个盹，我们醒了马上就能追上了。我就觉得挺自豪，因为我们有强大的文化作后盾。”“给老外展示，就要让他们看见中国文化是什么样的，反复强调，我们就是有四大发明，国画，太极，吓就吓死他们”“你不要光挑细节的错。给10万人看的，和给两个人看的不是一个搞法。给皇帝两人演的戏是精致。只有给小众看的才会细，大众的就是要来线条粗的。”这样的争论是我喜欢的，他能够用一个理论说服我，让我细想也确实有道理。最后，我问“你告诉我开始的那幅画卷是什么吧”“《千里江山图》，北宋王希孟的作品，青绿山水画”千里江山图，恩，我终于明白为什么这幅画卷打开的时候，他激情澎湃了。千里江山，念在口里沉甸甸的，心里确实有一股热血涌动。后来又给我普及了一些中国画的常识。

大部分人：多好啊，多震撼啊！你怎么能说不好呢？你是第一个说不好的，大家都说好！

 

反  方

张步峰（我认识的国学底蕴比较深的一位）：鸟巢就是一个大祭坛，一帮人在声光电的怪影里拜祭我们日渐死去的古老文化。

我的老师（中央音乐学院作曲系高材，琵琶高手）：没有艺术感，没有美感，中央音乐学院的老师写了好的音乐不被老谋用。古琴都是电子合成的，昆曲那段也很失败，总之就是不美。

秦旭：不感人，没有精神上的东西

 

90%的人认为好，老谋子算是成功了。10%认为不好，这部分人都是我平时认为比较有人文情怀，对自由有些向往的。我粗浅的总结一下，对于整齐划一，辉煌宏大的场面，有人认为很好，很震撼，体现了国力，体现了中华精神；还是针对这点，有人尤其反感，整齐意味着失去个性，失去精致，失去自由浪漫的人文情怀。对一个开幕式的看法，看出了人们对艺术境地的追求，看出了人们对精神境界的追求，没有谁错谁对，我相信只是追求，信念不同罢了。最后说，像我这样一贯无组织无纪律，自由散漫的人怎么可能喜欢这样的场面呢？！

 

内幕:

 

1. 一开始李宁跑出画卷，表现了古代中国走在世界前列，后来越来越慢，表现了近代中国落后于东西方列强，最后点燃火炬，表现了不惜与敌同归于尽的伟大思想

2. 主题曲《you and me》 中文名是<油和米>,表示对08年石油和粮食问题的关注......

3. 开场就把我雷到了----好多麻将桌啊？？？乖乖！！！这么多人打麻将？国粹！国粹！绝对国粹！每张麻将桌上都是三缺一，寓意----有朋自远方来？老谋子就是牛！这创意！

我还奇怪呢，光有麻将桌咋没麻将啊？哦，别急，看一会儿就出来，在用麻将牌拼字了，还连“和”了三把！

4. 开幕式含义新说法:

和=胡，丝绸之路=锦，船桨=涛

   昨天晚上和嘟嘟讨论，他对我有意见，丢三落四、家里乱七八糟被他排在了罪恶榜的前两位。

   丢三落四，我也很痛苦，以至于对自己的过失进行过肉体惩罚。每次我被自己气的神志不清，歇斯底里的时候，他百般心疼；但是真是犯起这样的错误的时候，他又无比烦躁。说我，一会儿手机丢了，一会儿钱包忘了，一会儿手机落在单位了，一会儿充电器又落在家里了，仿佛我的一生都在弥补这一次次的丢三落四，而他的一生也是在帮助我，无奈的陪伴我弥补。给我送钥匙，给我结打车的钱（因为没带钱包），把他的手机给我用（因为我的事情总是更重要），跑去给我买一个新的充电器。仿佛我人生中的幼年时期并没有顺利通过，我还是一个常常吃饭都会里拉的满身都是的孩子，他就是那个家长，絮絮叨叨的给我脱下脏衣服，扔到盆里，给我换上新的，然后拍一下我的屁股让我一边玩去。我对这样的行为完全不用负担任何后果。认真地想一下，会有什么样的后果呢？马虎么，不过是比别人多用几个手机，别买好的就是了。别人用一个4000的，我用4个1000的，也算扯平。电话号码丢失了，没关系，能记在脑子里的自然是好朋友，客户有名片呢，同事有通讯录呢，再不行我们还有MSN呢，挂一个“我的手机丢失了，大家投案自首吧”。再有找不到的，就当大浪又淘一回沙，联系不上的朋友就当没缘份了。看，找到根源了，我的丢三落四，完全是源于大大咧咧，根本不觉得有什么东西是值得珍惜的，值得耗精神去努力维护的。小朋友们的仔细认真是在大人一次次的暴怒，大骂，至少也是严厉批评中逐渐养成的。大人要手把手的交，天天不厌其烦的提醒，小朋友们渐渐从一个个小野兽变成规矩的小大人。而我的童年在这方面的记忆几乎为0，我的作业本，书包，抽屉经常充斥着胶水，乱七八糟的纸屑，乱乎乎的粘成一团，不记得爸妈打过我，或骂过我，只记得被胶水粘住的作业本挺难分开页的。我还是长大了，照样上大学，找工作，做生意，找老公。没什么受到本质影响了。但是我的老公的神经却因为这个毛病大受挑战，也许是该痛下决心改过自新的时候了，至少我不愿意看着他那烦躁的样子。为了爱的人去改变自己一点，不为过吧。跟小蕾讨论要规范行为的时候，她说，这会是很痛苦的，是以压抑自己为代价的。是啊，30岁的人了，丢都丢了30年了，也没把自己丢了，吕端大事不糊涂就行了吧？我亲爱的老公，你敏感的神经就变得粗那么一点，我粗糙的神经就变得细那么一点，我不是已经1年没丢手机钱包了么！这就是我明显的进步么！

  

关于第二条，家里乱七八糟。这个问题得从两个方面去诠释。一 我的东西却是多，衣服不用说，每天换一身，2个礼拜不重样太保守，一个月不重样，又夸张了。于是我很久不买衣服了，我扔，扔了那些当初买回来的废物，只留精品，但是我怎么一个月扔一次还是扔不过来啊，造孽啊！胖成这样不是衣服的错，我要是个标准身材，也不至于买10件，有8件觉得穿不出门。看看！乱，很大的原因是胖造成的，所以解决的方法很简单，就是减肥！减到标准体重，身材曼妙了，我就整齐了！二 家里地方确实小么。那么一个半衣柜，整理功能不合理，我怎么收敛，不能收敛，我只能堆在沙发上、地毯上、床边、柜子上么。所以根本原因是，我们没有住在大房子里，如果像通县的家，根本可以腾出一间屋扔乱七八糟的东西，怎么也不可能乱啊！所以说你卖不起城里的150平米以上的大HOUSE，就必须忍受我的杂乱。当然我也确实是在干家务的问题上比较懒。因为我日理万机么。我一天到晚要干多少事情你又不是不知道。难道你希望我周一在进行完艺术课程，10点多回来还收拾屋子？难道你希望我在周二打了3个小时羽毛球，大汗淋漓，四肢酸软后还收拾屋子？难道你希望周三我好不容易休息一个晚上，还收拾屋子？难道你不知道我被朋友客户约出去的周四周五，安排应酬都安排不开了，我还能收拾屋子？难道好不容易来临的周末，你还忍心让我收拾屋子？看，根本原因是我日理万机么。如果我不用工作了，我会很乐意每天请小时工来收拾屋子的，我有时间看着她干活。看，我现在不是没时间干活，而是没时间看着别人干活。等我有时间了，一定每天都把家弄得窗明几净!我什么时候才能有时间呢？

  昨天夜里住在娟儿家里，在客厅的沙发上睡。闹铃定在3点，迷迷糊糊的看了一场0：0的比赛，加时赛的时候实在困死了，就睡着了.醒来是因为外边的雷声和相继而下的大暴雨，然后看电视，西班牙的红衣服们已经抱成一团了。他们4：2点球晋级了。奥，又跟2006年世界杯的时候一样，我看了一场关键的比赛，比赛拖到了加时赛，又拖到了点球大战。不同的是，2006年我坚持到了最后，看完5点了，身在阿尔山旅游的我，直接出门吃早点了，那天还爬了大山，穿了大河，异常亢奋。这次我没有坚持住，第二天困倦无比，在公司别人的办公室就非常没样儿的半躺下了，还被老板看到，被男同事批评。但我真的很困啊！

  下午又下大暴雨，本来的出行计划泡汤了。北京的雨下得都这样了，南方可怎么办啊？中国今年真的是多灾多难。一个灾难，又一个灾难，人为的，天做的，影响着人们的信心。但是后海的灯红酒绿还是夜夜笙歌，红男绿女们还是衣着光鲜，面带笑容。我不知道是真的没事，还是知道有事已经晚了，对经济的悲观预期是有目共睹的，到底会萧条成什么样呢？一直是我担心的。但是担心是没有用的，大环境无力改变，只能在预期大环境的前提下，决定自己下一步的行为。

  邻居来说经济萧条的时候搞培训不错啊，因为反成也萧条了，大家都去学点东西增加自己的一技之长，我却不敢苟同。我觉得也许高端的培训，对于那些超级有钱的人的培训，会有好处，公司不景气，老板们也有钱了，花点钱学点东西，认识点人，积蓄力量可。但是针对那些就业的培训，我很怀疑，已经失业了，更不舍得花钱了吧？会在培训上找出路么？也许是，也许不是？

  说是中国黄豆缺口很大，老公他妈从东北托运来260斤粮食，估计一多半是黄豆。不是缺口很大么？哪来这么多粮食？我卖粮食吧。东北上好黄豆，一斤8元，不算贵吧？200斤就1600呢！

  从上海回来后，就没一天睡够过。家里多了两口人，很拥挤，连胖胖的心情也不好，成天躲在小仓库的纸箱子后边。这孩子跟我一样，个人空间感很强，很理解他，很心疼他。青天完全没事，不管家里多了谁，他还是盘踞在沙发上睡觉。由于客厅里住了人，卧室的门必须关上，孩子们也没法进来睡觉了，所以从上海回来就一直不能跟他们亲密接触。

    HELEN和LOUIS回来了！太高兴了！他们今年非常的顺利，考上好学校，北京的事情也处理的顺利，真替他们高兴！我的高级化妆品也回来了，非常高兴。最近迷上了化裸妆，所以添置了高级的眼线笔，粉饼和唇彩，夏天来了，所以还添置了香水。

  工作还是有点压力的，项目去哪里找呢？曾经系统的规划过，但是现实不能按照规划中实施，让我有点郁闷。是方向性错了？还是坚持的时间还不够？火候还没到？还好今年关注的行业受大经济形式影响非常小，不用担心业务萎缩。但是还是要有的做啊，大哥们！看在我灿烂的笑容，处心积虑的奉承，孜孜不倦的学习你们业务的份上，给我个单做吧！我要求不高，1000万就行，西西！我还为了让自己更容易见人购置了高昂的化妆品，你们都要给我买单啊！我决定从今天开始每天默念，直到有一天，有个客户给我打电话说，我们有一个1000万的存储扩容项目，求求你来做吧。你们找两家围标就行。价格不是问题，你们说多少就多少，只要是你们给我们做，你们随便开条件。他们怎么这么贱呢？看在他们可怜西西的份上，我就给他们做一回吧，有100%的利润就行，不能太宰人家，做人要厚道。

   迷迷糊糊的，夏天人容易迷糊，我使劲想想起前几个夏天我都在做什么？30岁以后能清晰一些么？

感冒是上半年永远的主题，本来5月前29天已经安然度过，但还是在最后两天晚节不保，被感冒倒在床。哼哼唧唧的躺了半天，喝了两瓶2升农夫山泉，周一早晨还是觉得头重脚轻，还是要起来参加公司的销售例会。这次我有决心在3天之内击退感冒，感冒不能避免，我们就要把感冒带来的损失降到最低，像上两次那样，一病半个月，真受不了，多少军国大事等着我来处理，身体是革命的本钱啊！

昨天晚上精神还好，如愿去看了《两只狗的生活意见》，整出话剧是一种情绪的宣泄，具体什么情绪，也不好严格定义，基本类似于实现不了理想，活的憋屈——————但是他们还一直强调生命是种奇迹，要坚持，拿什么坚持？拿妈妈给他写的信来坚持，妈妈说：孩子，当妈的我知道你在吃苦，但是这苦才是刚刚开始，你要挺住，战胜困难就看到奇迹了，看到奇迹就觉得美好了。最后鼓点落在生命是奇迹上，落在要坚持上。整出戏非常耍，很酷，很过瘾。两名演员把表演天分发挥到淋漓尽致，吉他，架子鼓，相声，翻跟头，样样信手拈来。更酷的是他们精准的把握形象精髓的能力，插演的那场搞笑版《雷雨》片段，让人不得不叹服。很可爱！很可爱！喜欢这两个耍宝的演员，他们有时贫不垃圾，不休边幅；有时突然眼神深邃，孤独的灵魂在诗歌中哭泣。（也许很耍的人，都是孤独的，他们必须用猛耍的方式排解。内心坚强的人往往是默默的，内敛的，话不多。）最后两个演员把情绪推到级至，架子鼓要被打翻了，打架子鼓的人头都要甩掉了；这还不够，演员干脆把头沾进早准备好的一大盆水里，大汗淋漓的头利马儿成为落汤头，他借着这股劲儿，帅开头唱歌，大滴大滴的水甩的好远好远。这个动作很快，很迅猛，以至于他带着淋漓的水甩的时候，大家都尖叫，情绪到了顶点，到了沸点。我相信如果观众周围有水，好多人都会不假思索的把头扎进水里，然后一起甩。高潮在人们胸中久久不能退去。

最后的分别是依依不舍的，演员说，演出结束了，我给你们唱首歌送你们走，所有人都不愿意起身离开，大家刚刚找到的情绪家园，怎舍得说走就走。那首《加州旅馆》唱到一半的时候还是没人动。演员就又跟大家说，大家走吧，才有人慢慢起身，像对自的己老朋友一样跟演员挥手，说再见。人群离开的很慢，歌声一直在继续-------

小场话剧，舞台离观众很近，演员几乎在观众中表演，很亲切。剧没什么内容，只是情绪的发泄，我还是觉得挺好的。演的好，唱的好，说的好，度过了一个很难忘的晚上。总算是在一个短时间内忘记了自己，跟着演员的情绪开怀了一次。马上要演《恋爱中的犀牛》了，想去看看，看过碟，是在一个浑浑噩噩的下午看的，想不起来什么情节了。要去看。

似乎生活没什么变化，上班，做项目，到客户那里，同事们一起吃饭，有说有笑。北京今天天气很好。但是下午一坐到座位上开始看地震的进一步报道，明媚的心情又阴沉下来。那些据说需要通过政审才能见报上网的照片已经很惨了，更何况更多更多官方非官方的文字，心又纠起来，眼泪又要流下来，仿佛自己现在的正常生活都成了一种罪恶。但是还能怎么样呢？毕竟我们没有在现场，只是读些文字，看些照片心情都成这样了，如果到了现场看到那种状况，闻到那种气息，听到那些声音，我的精神是否还能保持正常？怀疑！所以很佩服挺进彭县灾区的李老师（M的老公，三联生活周刊的主任记者李伟同志）他成为我认识的人里唯一一位去直面灾难的人。他回来了，就是我敬重的英雄人物了。我们生长的和平年代，看到一起车祸，一场火灾都会尖叫，闭眼。去面对一场大天灾后的现场，用他有力度的文字去记录他看到，感受到的一切。他确实是我身边的一个英雄！

下午小何发来了一篇博文是一个体育记者开车进北川的见闻。http://blog.sina.com.cn/s/blog_46e7ba4101009039.html

看到网上说卫生部组织百人灾难心理干预队，准备开赴灾区。上海已经去了10个心理医生。我特别有冲动去现场，给心理干预队当志愿者。虽然我没有把握自己看到那些是不是会心理失衡，会不会号啕痛哭，会不会彻夜难眠，甚至从来都没看见过一个死人，看到死老鼠都会尖叫跑开的我，会不会到了那边两腿瘫软？但是我知道，如果我托付的心理月刊的主编能够给我争取到一个开赴前线的机会，我还是会毫不犹豫的去的。虽然我知道希望非常渺茫，我不是专业的心理医生，不属于任何专业组织，心理素质也极其一般，但是我还是非常想去。能捐的钱，能献的血太有限了，只有我的无限精力和我这个人投入进去，我才觉得自己的生命是有价值的。

       昨天公司开始了捐款，一位古道热肠的大哥捐的不少，他说，只是觉得太惨了。一路走出公司，他说，现在很希望能够去四川参与挖人，哪怕就挖出一个呢。很理解他，也相信如果有机会，他一定第一个挺身而出。我们公司40多人捐了1.3万了，比老公公司强多了，他们那个破广告公司的人都是腻腻歪歪的白领，听说只有10几个人捐。什么破公司啊，不干了！

希望王主编能够给我一个惊喜的消息。

今天是星期二，是公司固定的打球时间，上周我参加了，觉得放松一下，出点汗很开心，但是今天我不想参加了。我无论如何也高兴不起来，即使我是一个无政府主义者，即使听闻火炬被抢，火车出轨都没有任何感觉，只是跟自己无关的一个事情。但这次的地震，真的震到我心里去了！看到新闻报道，我哭了。死了太多的人。我看了当年唐山地震的回忆录，又哭了，老百姓承受了天灾。我是有信仰的人，我相信所有的灾难都是因果的报应，但是不知道为什么报应总是降临在手无寸铁，偏远孤苦的人身上。难道真的是他们前生，或者前生的前生像我们一样在城市的灯红酒绿里展开着尔虞我诈互相伤害？我不知道为什么这次如此的悲痛。

我们在这边为了自身的利益算来算去的，1500公里外1万条生命荡然无存。此刻我们还完好的坐在这里，下一刻，下一刻的一刻我们会在哪里？

4月经历的风云变幻在商业领域只是小河沟里的船只问题.但是经历了,挺好玩的:

先是奶茶窗口的无人问津,后海的街道上如300路公共汽车一般人潮攒动,但是对于一个在路边关键位置,宁静,清洁的奶茶窗口视而不见,至于我们幻想的那种排大队,繁忙的现象,影子都看不见.(我们一直以为,消费群体对头,人流量够大,茶饮是个无须质疑的简单赚钱生意,谁知汹涌的人群给我们一个最莫名其妙的打击)老J在门口抱着肩站了半天,百思不得其解.最后决定加亮内部灯光,以观后效.

灯光是改好了,更大的问题出现了:旁边酒吧大老-----带大金链子,开大奔,带光头打手那种------竟然过来跟我们说,我们不能在这里经营饮料,说了一堆陈年往事,江湖恩怨,听的我云山雾罩,反成就是一句话,不许卖饮料!!!!!!!!!!!!不然后果自负-------面对这样从来没应对过的局面,我展开了二锅头外交,想着大老就是堵一口气,你一个女的一口气喝掉两瓶二锅头,跟人家声泪俱下的说你生意多么难做,房租多么昂贵,人家一个开大奔的还能怎么着啊.事后晕忽忽的24-72个小时,我还挺为自己的英勇行为津津乐道,事后证明了,那是多么小儿科的想法.人家开大奔的人曾经在酒吧门口卖过拖鞋,把其他卖拖鞋的人赶跑,为什么不可以因为自己开大酒吧而赶跑你这个小奶茶铺子?

下一个礼拜就是卫生门部门，工商部门,片警同志的轮番登场,一个证照齐全的餐饮单位面对这些都很难保全,别说我这个脆弱的,有很明显硬伤的奶茶铺子.于是工商部门的叔叔一声令下,灯箱要么拆除,要么遮盖上,不然以超范围经营论处.

本来奶茶铺子已经风雨飘摇了,没客人,找不到营业员,现在暴风骤雨袭来,我们的信心是彻底牟了.于是4月风和日丽的一天上午,嘟嘟认认真真的拿报纸把灯箱糊上了.此事算是告以段落了.(小插曲,我家没找到报纸,嘟嘟先买了张晨报,结果发现那上边大篇幅火车脱轨,人员伤亡的消息,认为很不吉利,赶快换了一份<精品购物>都是大美女,花红柳绿,天下太平的.糊到了我们花了2000多块做的灯箱上)带金链子开大奔的老大没再来过,只有他的小喽罗偶尔过来追讨以前经营这家店的那个坏女人拖欠了三年的水费.

五一没有奶茶的铃兰店,还是顾客盈门,生意好,但我心头那片阴云挥之不去,在后海这个寸土寸金的地界,4平米开窗口的价值4万/每年的小屋要我如何处置呢?到哪里去追讨我应有的利润和成本呢?

下边是一段引文(一个叫魏东的股市大老死了,不认得,好多人写文章在网上议论),觉得写的还不错,跟上边的没什么必然联系,这就是传说中的散博文:

在过去的三十年里，中国经济的全面转型集中体现在两个方面，一是所有制从单一的公有制转向多种所有制并存，一是从计划经济转向市场经济或者准市场经济。两大转型产生两大风险：前者容易造成公私不分（或者分割失当），后者容易导致钱权交易（或者其它形式的权力寻租）。

这两种风险在很大程度上是根植于当时那个体制的系统风险。在二十世纪末互联网浪潮到来之前，凡是想在商场上做点大事的人，无论他们本意上是否想钻法律的空子，事实上他们都很难绕开这两大风险。

那个时候的商业成功与商业智慧没有太多的关系，它20%取决于比别人稍微超前一点的市场意识，80%则取决于在所有制转型和市场转型这两个维度上突破原有体制束缚的魄力与胆量。在那样一个环境下，一个人在商业上的成功程度几乎与他所承受的政治与法律风险（而不仅仅是市场风险）成线性正比关系。所有做大了的企业家，有一个算一个，只要想找，几乎百分之百都可以从他们身上找到某种“原罪”的痕迹。

那些依靠所谓转型中的“中国国情”取得了阶段性成功的人，很多也曾有过让自己彻底“漂白”的机会。不过， “漂白”在还来得及漂白的时候是非常不容易的，它往往需要在手腕并没有受伤（或者顶多只是轻伤）的情况下壮士断腕，需要把本来能够直接流向自己腰包的现金流引向公海，需要在看起来并不需要开始新的艰苦跋涉的时候收拾行囊重新上路。不是每个人都能做到这一点，特别是那些刚刚享受过辉煌的人。成功是飞机上发的遮阳眼罩，可以遮住双眼给意识催眠。

于是，我们看到一个又一个曾经帮助推动中国经济实现转型的企业家同时也成为了转型过程的牺牲品。这不仅是当事人的悲哀，其实也是我们所有人的共同悲哀。

 

令人欣慰的是，随着张朝阳、李彦宏们的出现，今天的中国已经有越来越多的创业机会无需借助我们体制方面的国情，有越来越多的阳光企业家不再需要依靠人为的“硬关机”进行“漂白”。

明天是五四青年节。除了给我们公司的所有同事多放一天假以外（我希望我们每一个人都保持青年的心态和体魄），我也想在这里给有志于创业的青年朋友们提个醒：

1.      一个人最终能走多远，往往不取决于体力也不取决于鞋，而是取决于视野取决于路。

2.      走大路也许会绕远，但是绕远永远比走丢要好。

3.      对创业者来说有两样东西特别害人，一个是所谓的“国情”，一个是所谓的“资本运作”。无论以前或者以后有多少人靠“国情”和“资本运作”发了财，我们要记住：它们和现在男人们说“我爱你”一样不牢靠。

4.      重要的是找到一件能够让自己兴奋、同时对社会有益的事，把它做好。事儿做好了，资本自然会来“运作”；事儿不靠谱，再高级的“资本运作”就不可能靠谱。同时，这件事儿最好不要太依赖所谓的“中国国情”；即便有依赖“国情”的成分，也只能是依赖市场方面的国情，而不是体制方面的国情。

 最后，愿魏东先生安息。我相信，善良而勇于担当的魏先生一定不希望看到未来中国的创业者们像他们这代创业者那样承受太多本来不应该由他们来承受的压力、苦闷与彷徨。